～ 天翻地覆之下半場 ～ 我迅速下了一個指令：「好了！現在你們三個把手邊的東西都放下。晉緯，不要看書了。愛葳，不要寫功課了。采邑，不要做勞作了。晉緯，你去收房間的東西。愛葳和采邑，你們兩個來收客廳的東西。我們四點鐘要出門，所以，你們只有二十分鐘的時間，二十分鐘要把家裡整理好。開始吧！」 「媽媽～ 那些東西全部都不是我丟的，都是她們兩個人丟的，你在睡午覺的時候，我都有乖乖的寫功課，還一直提醒她們要趕快寫功課，為什麼我也要收啦！嗚～ 」晉緯用憤怒的話語和奔流的眼淚向我抗議。 「因為我們只剩下二十分鐘就得出門了，如果我們在出門前要做好這件事的話，就需要你的幫忙。在現在這種緊急的狀況下，只有大家一起努力，才能達成目標。」我向晉緯解釋著。 在我和晉緯說話的當下，愛葳和采邑已經認命的開始收拾客廳了，唯有晉緯仍在生氣，一動也不動。 他說：「不公平啦！我明明最乖也沒有丟東西，還要幫忙收，我不要收啦！」 我告訴他：「你先聽話，幫忙收東西，收不完也沒有關係，晚上回家我們大家再一起收。」 聽我這樣說之後，晉緯願意開始工作了。晉緯收拾房間的速度很快，在我們要出門時，已經將要收拾好房間散亂的物品了。另一邊，愛葳與采邑也用極度愧疚謙卑的心態，在短短二十分鐘之內把客廳收拾得乾乾淨淨。 最後，在大家同心協力之下，我們得以在四點整準時出門。 出門後，在車上，我對孩子們說：「我想問你們一個問題：我們是一家人還是陌生人？」 「一家人。」後座三張小嘴齊聲回答。 「對！沒錯！我們是一家人。那麼，一家人跟陌生人有什麼不一樣？」我繼續問。 「一家人就是認識的人，陌生人就是不認識的人。」其中一張小嘴回答我。 「對！沒錯！你說得很好！我們是彼此認識的一家人，所以我們跟路上不認識的陌生人是不一樣的喔！」 「有什麼不一樣？」後座最小的嘴巴問我。 「就因為我們是彼此認識的一家人，而且我們住在一起，所以我們有很深厚的感情，願意為家人付出，也就是我們願意互相幫忙、互相照顧。如果我們面對的是不認識的陌生人，我們對他沒有感情，我們就不會這麼想去幫忙他、照顧他，這就是一家人和陌生人不一樣的地方，也就是一家人的意義。你們瞭解了嗎？」我努力解釋著，希望三個孩子都能明白。 「瞭解了！」三張小嘴又齊聲回答。 「那，以後你們還要常常斤斤計較，說這個不公平、那個不公平，我只要做我自己的事，不願意去幫忙家人嗎？就像今天下午發生的事一樣？」我順水推舟講出關鍵事件。 「不會了！」晉緯很機伶，知道我在講他，搶先回應我。 「嗯～ 我很開心你瞭解了。我們是一家人，所以我們永遠都要互相幫忙、互相照顧，好嗎？」我提高聲調問三個孩子。 三個孩子用可愛響亮的聲音回答我：「好～ 」 晉緯媽媽 部落格 ★此為 晉緯媽媽 個人著作，請勿複製，歡迎轉載跟分享，請註明出處
今天兒快馬趕快寫篇有關小娜小菱從小有關牙齒的相關用品、保養、牙醫經驗分享 時間不多（小孩快起床了）我就快刀進入正題 牙齒用品介紹（依年齡） （我是Amazon Prime狂熱者，能網路上訂就不出門花時間購買，購買連結我就順便附上了，大家做參考就好，也可以參考其他類似商品，特別聲明我沒拿佣金啦！） 紗布 4x4 Guaze 小娜五個月長了第一顆牙、小菱則是四個多月長第一顆牙齒，兩個都算早 從她們開始長牙我每天晚上睡前就是用這種拋棄式紗布白開水沾濕擦用手指拭牙齦、牙齒 一直擦到長完八顆牙（前面上下個四顆）才換成360度牙刷 這個拋棄式紗布真的超好用，我非常推薦所有媽媽都要準備一盒 不僅可以擦拭牙齒、牙齦，還可以擦鼻子、眼睛，受傷擦傷口...等等非常好用 不用買分開包裝的sterile（無菌）包裝，買這種200張一盒的就可以了 固齒器：我就分享我自己用過的幾個固齒器 到了四五個月小孩開始口腔期牙癢的時候，就可以開始使用固齒器 我是用 蘇菲 Vullie Sophie The Giraffe 小娜非常的不賞臉，她很不愛蘇菲，但是她卻是小菱的最愛 我當然沒剖開看裡面發霉了沒 就是一種大家用我也要用用看的心態 小孩咬了也沒生病 這隻 香蕉牙刷 Baby Banana Infant Training Toothbrush and Teether 小娜也不太喜歡，小菱也是愛得要死 咬到後來刷毛都被咬斷了（不知道有沒有被吞下肚XXD） 市面上teether牌子很多，只要是無毒安全的都可以，我覺得一定要準備一兩隻，3-9個月期間在家出門都要帶著當玩具 360度牙刷 我一直用拋棄式紗布用到後面臼齒長出來後，小孩開始會咬我的手指頭之後，我就換成這種360度牙刷 開始用360度牙刷幫孩子刷牙後，如果孩子喜歡拿牙刷自己刷，我會讓她拿著玩（不用擔心會搓到自己眼睛，牙刷都是圓弧造型的，不尖銳。如果真的搓到會哭，他下次就不會再搓了XXD）這會讓她愛上刷牙這件事，習慣成自然，以後幫他們刷牙時會很輕鬆 電動牙刷 等到大約後面臼齒長出來許多（上下左右至少1-2顆）小娜小菱大概是1Y6-9M左右，我就開始用牙刷（18M以上適用的） 我個人覺得電動牙刷很棒，因為是電動的小孩會非常喜歡刷牙 兒童牙刷 Oral-B（依年齡） 可惜我替換刷頭買得不夠多，所以兩歲半後我就直接在藥局買一般Oral-B or Colgate兒童牙刷（2Y以上） 如果要從台灣帶牙刷來，我會建議360度牙刷至少帶半年份來(6M-18M），因為他的刷毛很軟，如果孩子很愛咬牙刷，大概1-2個月需要換一支 電動牙刷的替換刷頭也要買齊至少一年的份量，這個年紀(18M以上）幾乎所有牙齒已經長出來，每天都要刷牙，可以3-6個月替換一支 我以前會特別在台灣團購日本的360度牙刷以及日本阿卡將電動牙刷帶來美國 但是現在Amazon有很多選擇價錢也差不多（一隻$8-9左右），我覺得不用再從大老遠帶來了 360度牙刷 $8.71 飛利浦兒童電動牙刷 $39.95 這個有點小貴，阿卡將便宜很多 牙膏 兩歲以前刷牙不用牙膏，用清水即可 兩歲以後我選擇 TOM's兒童牙膏 天然無天然加工物，就算小孩不小心吃一點點也無所謂 我大概在她們兩隻1Y9M開始用Tom'a無氟牙膏（藍標），等到小孩會漱口（吐水）之後我才改用有氟的（綠標） According to Pediatric Dentist用量大概是一顆米粒的大小 所以就算不小心吃下肚也不會怎麼樣 會漱口（吐水）以後就改成用一顆紅豆的大小 牙線 自從十年前我戴牙套整牙以後，每天晚上用牙限已經變成我的終身好習慣 所以我也有想讓孩子要養成從小用牙線的習慣 我用過三個品牌DenTek Fun Flossers, Crayola Kids Flossers, FIREFLY Kids Flossers ，最後我最喜歡DenTek Fun Flossers，因為它的角度最合適 兒童牙線是Berry Flavor孩子們都超級喜歡用，大概是後面臼齒長的差不多之後我就開始用了 以上就是我們家小娜小菱用過的牙齒用品 如何選擇兒童牙醫？ 一般來說不管有沒有長牙、長幾顆牙，在美國我會建議滿一歲就可以開始看牙醫，而且我會非常建議看『兒童專科牙醫 Pediatric Dentristry』因為他們真的非常專業，我非常放心把孩子的牙齒交給他們 我自己的經驗是當初小娜滿一歲時，我帶她去看我跟了十年的牙醫Family Dentist，他只是看一看並沒有塗氟，其實也沒有什麼大礙，就是檢查一下 我先說我非常喜歡我的家庭牙醫師（要不然我不會跟他跟了十年），只是我個人不是非常滿意他看小娜的經驗，所以半年後小娜一歲半時我還是決定帶她去看Pediatric Dentistry，而事後我才會說要帶孩子去看Pediatric Dentistry會是最好的選擇 篩選兒牙醫就跟篩選兒醫一樣的慎重： 1. 如何尋找好牙兒醫？ -- 美國地大物博醫生超多，最好最快的方法就是從媽媽朋友、鄰居、同事、兒醫詢問出一些名單出來 2. 預約面試 -- 有了初步名單之後就google他們的學歷、經歷（是否有小兒牙醫專業訓練）、網路評價（參考就好）、交通便利性交叉比對選出兩三位牙醫師進行面試 -- 在美國面試牙醫、兒醫是非常稀疏平常的事，不用覺得不好意思，像我就問了很多媽媽朋友以及鄰居選擇出兩家而牙醫診所，最後才做出決定 -- 在預約面試的同時，一定要確定兒牙醫會收你們的牙醫保險（通常是跟一般健康醫療保險分開的） 3. 檢視兒牙醫診所的硬體、軟體設備 -- 首先從進入兒牙醫診所妳要觀察兒牙醫診所、診間是否Kids-Friendsly、氣氛如何？waiting room有沒有玩具、書籍、小孩桌椅？護士、助理小姐都非常和藹可親、喜歡小孩，看完牙有貼紙、小玩具嗎？ -- 設備上都是小孩專用的牙醫專用器具、用品、椅子、桌子...等等 4. 決定你的兒牙醫 -- 好的兒牙醫在面試的時候會告訴你多久看一次牙（塗氟）、教導你如何幫孩子刷牙、用牙線、漱口等等口腔衛生習慣 -- 兒牙醫也會解釋每次來看診的程序，確保你們孩子有個很愉快的看診經驗。畢竟都是非常小的小小孩，看診環境跟經驗真的很重要 我自己是沒有面試兒牙醫，問了親朋好友後我就鎖定兩家兒牙醫診所，最後選擇這個兒牙醫的原因是因為他的網站已經衛教了很多兒童口腔保健的知識、診間設備新穎，很多媽媽朋友都很喜歡又離家近，我就直接跳過面試直接去洗牙了。雖然現在牙醫診所賣給了另一位兒牙醫，但是staffs沒變、一切也一如往常，我都還是很滿意 -- 住在檀香山的媽咪們，我會推薦這兩間兒童牙醫診所 https://goo.gl/jZy9qG 以及 https://goo.gl/WuI0Qm 所有兒牙醫都是講英文，不會說中文喔！ 小娜第二次(1Y6M)去看牙醫之前我買了一本有關看牙醫的繪本 Usborne Going to the Dentist 唸給她聽（順便洗腦） 每半年去洗一次牙塗氟，去看牙醫的前幾天我就會開始念，所以她有一個概念什麼叫做『看牙醫』，每次到那裡也不會那麼緊張 而且看完牙醫，醫生還會給她們小玩具，她非常喜歡去看牙醫 小菱目前只看過一次，上次看牙醫時她才剛滿一歲還看不太懂繪本，我還沒念過，她就有大哭 但是我覺得大哭很好，因為我們的兒牙醫動作非常快，大哭十幾秒鐘內牙也看好、氟也塗好，其實我覺得哭一下嘴巴張得大大的正好可以讓牙醫看牙，非常好，哈哈哈！ 每半年塗氟、每天吃氟錠 -- 住在台灣的媽咪們可以參考黃瑽寧醫師的『牙齒該塗氟嗎？』的專文 -- 住在美國的媽咪們，如果你的州自來水中沒有提供氟（像夏威夷就沒有）一般兒醫在孩子滿六個月開始就會開氟錠（Fluoride Tablet or Fluoride Drops or Multi-Vitamin with Fluoride），每天吃一顆or 1 ml，一般來說要吃到5-6歲等他能夠刷牙刷的很乾淨時就可以停掉了 -- 建議每半年固定去兒牙醫塗一次氟 安娜疑難雜症解決篇Ｑ＆Ａ Ｑ：嬰兒舌苔（thrush）該不該清潔？ Ａ：（根據我的兒醫）一般來說舌苔是不用清潔的，但是如果要清潔的話可以用拋棄式紗布沾溼清水（溫開水）輕輕擦拭，不用太用力清潔，如果清不掉也沒有關係，just leave it alone。等孩子慢慢長大（3-4個月後)會自然而然消失。 -- 很少數的情況舌苔嚴重的話會是一種yeast infection有可能會經由nipple傳染給親餵媽媽，每次親餵完記得要保持乾燥、擦試羊脂膏(Lansinoh Lanolin Cream），必要時需要醫生開處方藥擦藥膏，才能避免交互感染。 Ｑ：小孩如果非常抗拒刷牙怎麼辦？ Ａ：我非常建議刷牙要從小開始，意指從長第一顆牙就開始刷，從拋棄式紗布巾到360度牙刷到電動牙刷或一般兒童牙刷，孩子一旦習慣以後就不會抗拒刷牙這黨事。 -- 還有我會用念繪本的方式來強調不刷牙，蟲蟲就會來吃你的牙齒，把你的牙齒咬一個大洞，然後就要去牙醫叔叔那裡挖掉，補一起來。通常來說都很有效:D Ｑ：如何幫孩子刷牙？ Ａ：小娜小菱從小一直到現在每天晚上我都還是親自幫她們刷牙 -- 小娜1-2歲左右有一段時間不喜歡被我刷牙，我會將她『五花大綁』起來讓我刷（她躺下向上頭朝向我的屁股，我用雙腿把她的手腳固定住），我不怕她哭，反正我刷牙最多不超過十秒鐘，刷完牙用牙線（也是五花大綁一氣呵成），再請她們喝水漱口 -- 就算她們到了兩歲的左右的年紀開始會跟我搶牙刷要自己刷時，我刷完以後會讓小孩自己再刷一次，或著她們先自己亂刷，我之後再親自幫她們刷一次，不管她們是喜歡刷、要玩牙刷、吃牙膏、咬牙刷都可以，就是讓她們有練習的機會慢慢就變成習慣 Ｑ：如何幫小孩使用牙線？ Ａ：小娜小菱前面12顆牙的間隙比較寬，尤其是小娜，吃肉時特別會卡肉在牙縫裡，久而久之我大概知道是哪幾個牙縫特別會塞食物，所以每天晚上我一定會用牙線清潔，後面臼齒的部分牙縫比較緊很難用牙線，食物幾乎不會塞住，我比較會忽略不用，要不然強力使用牙線她也會很痛 -- 她們小的時候（1-1.5歲）大部分雖然沒有食物卡在牙縫裡，我還是會每天幫她們用牙線清牙齒（做個樣子假裝有食物要清掉），像現在小菱的牙縫很寬幾乎不會卡食物，但是我照樣天天幫她用牙線，這樣她們才會有天天使用牙線的習慣，不要等到兩歲多開始會反抗的年紀才開始用，這樣她們就不愛用牙線了。刷牙也是同樣的道理 Ｑ：孩子愛吃牙膏怎麼辦？ Ａ：不知道為什麼她們都很愛吃TOM's牙膏，我用過，明明就很難吃啊！所以我都會先擠一滴滴（半顆米粒）先說妳先刷一次（讓她們先自己練習刷牙，其實就是吃牙膏啦！）刷完了要讓我刷一次，他們通常都會乖乖讓我刷，我刷的時候就會擠比較多（1-2顆米粒大小）全部牙齒刷一遍。如此皆大歡喜 Ｑ：小娜幾歲學會漱口？ Ａ：大約是兩歲開始『學』漱口，大約兩歲半才真正會漱口，把水吐出來。在學習的過程中我就先用TOM's藍標無氟牙膏，用白開水漱口，所以吞下去也沒關係。等到學會漱口以後就用TOM's綠標有氟牙膏 Ｑ：何時開始塗氟？ Ａ：住在美國的媽咪們，如果你的州自來水中沒有提供氟（像夏威夷就沒有）一般兒醫在孩子滿六個月開始就會開氟錠（Fluoride Tablet or Fluoride Drops or Multi-Vitamin with Fluoride），每天吃一顆or 1 ml -- 過了一歲生日就可以帶去兒童牙醫診所每半年固定回診塗氟囉！ ～～～～～～安娜感想～～～～～～ 兒童牙膏、牙線我都是用Amazon Subscribe固定時間寄來我家，這些產品台灣比較難買得到 我都會囤貨累積一些每年回台灣時帶給朋友的小孩當禮物，又不貴也很實用 還有偷偷說～其實我自己沒有給小娜小菱吃氟錠的習慣（請不要學我喔！），因為上面提過我每天晚上都會親自幫兩隻刷牙（一顆一顆，上面下面前面後面）確保每顆牙齒都有刷到，然後再用牙線 平常的牙齒保健就是，我家沒有儲存糖果、餅乾、零食、巧克力、含糖飲料、果汁....的習慣，她們就是吃三餐、沒有點心，液體方面就是水跟牛奶兩種選擇 這是我們家的飲食習慣，因為我本身也不吃零食、飲料、甜食，所以家裡都沒有那些東西。但是她們出去參加party、家庭聚餐到其他朋友家，（滿兩歲後）她們多少可以吃一點 所以目前我是採用不給她們吃Fluoride supplement的狀況 文章最後送上兩次小娜看牙醫的紀錄片，我覺得她真的是一個緊張但是又非常鎮定的孩子 小菱則是一陣混亂，有大哭一下我都來不及錄影XXD （下次一定要錄到） 小娜第一次（1Y6M）塗氟 夏威夷人妻 安娜臉書粉絲專頁 部落格 ★此為 夏威夷人妻 安娜 個人著作，請勿複製，歡迎轉載跟分享，請註明出處
前面有簡單示範遇到孩子鬧情緒時的幾個步驟： 同理、設定目標、等待冷靜、給予滿足。 但在執行前，其實最大的關鍵還是父母如何先控制自己的情緒， ＃負責理性思考的額葉比引起情緒的邊緣系統還晚成熟。 曾告訴大家，小孩的腦還未成熟，而我們是成熟的大人！ 但為何我們總是一再地和小孩爭吵，搞得兩敗俱傷呢？ 不是你的大腦還不成熟，而是因為產生情緒的邊緣系統(下)和理性的額葉(上)的訊息傳遞是雙向的，但由下而上的通路卻多於由上而下，因此 #人類本身就是情緒化的。 還好，＃我們的大腦都俱有可塑性！可以透過不斷的練習，加強我們對於情緒來臨時的控制。 因此接下來會和大家練習，整個過程會花上一個月左右， 如果你堅持下去，可以期待從根本解決情緒上的問題！ 同時在養育小孩過程甚至爸媽本身，都會有許多收穫。 Step 1.察覺自己生氣 不管你已經抓狂罵人打小孩了，還是察覺自己呼吸加速準備罵人，發現自己生氣就是第一步，然後告訴自己：我生氣了。 情緒爆炸前通常都會出現：呼吸/心跳加速、講話便大聲、肢體動作變大(拍桌.踢東西...)、皺眉頭...等，這些徵兆都可以幫助你察覺自己生氣！ Step2.冷靜的處置..... 在進入第二步驟之前，我們先好好練習第一步， 這一周的練習方式是 ： 1.#記錄自己察覺到的生氣、2.#發生的經過、3.#自己的反應 只要察覺生氣了，你就用紙筆或是底下留言做記錄。 這是個打底的過程，或許覺得沒什麼，但這是情緒管理的基礎。 如果你真的想改善和孩子之間的教養關係，就一步一步的和我練習吧！ ★此為 職能治療師陳力磑 個人著作，請勿複製，歡迎轉載跟分享，請註明出處。 職能治療師 陳力磑 臉書粉絲頁 部落格
依行政院主計總處近30年所做的「婦女婚育與就業狀況調查」發現，15-64歲已婚女性對未滿3歲子女的照顧方式以自己照顧為主，阿公阿嬤及親屬照顧次之，托育人員照顧再次之。 另102年調查資料顯示，未滿3歲子女托育時間以平日白天托育為主，占79.91%，平均每月托育費用1萬5,443元，遠較3歲至未滿6歲托育費用8,136元為高，家長經濟負擔沈重。 隨著社會結構轉變，雙薪家庭迫於環境不景氣、經濟壓力沉重，爸比媽咪都必須外出工作，無暇照顧教養孩子。或者身為單親家庭，是家中唯一的經濟來源提供者，一定要到外面工作，才能養家活口。 像這類的家庭非得要找保母來照顧孩子，然而捏瘀青、虐打、讓孩子服安眠藥…等保母虐待事件頻傳的事件頻傳，深怕自己的孩子成為新聞事件裏頭的受害者，就會選擇讓爺爺奶奶外公外婆來照顧孫子了！ 聽聽當事人的心聲-把孩子託給阿公阿嬤的不得不... 在台北工作家住在新北的承宇夫妻都才30歲出頭，兩人收入扣掉勞健保才6萬元，10幾坪房租1.5萬，兩人工作常超時，餐餐都外食，再加上通勤交通費，零零總總生活費將近3萬，兒子出生後，尿布奶粉基本必需品，如果再加上保母費，完全無法存到錢，承宇爸媽都已退休生活在苗栗，兩人想著苗栗不遠，把孩子託給爸媽照顧，假日接回來自己顧，趁年輕辛苦一點，多存點錢拚買房頭期款。 承宇分享：「很多朋友都跟我們差不多的年紀、差不多的收入，只有我和老婆敢生孩子耶！決定把孩子交給爸媽照顧，也是萬不得已，當初和老婆也是有計算過的，到底還能怎樣省錢，總不能去窩不到10坪的小套房，畢竟都有孩子了，還是需要基本生活空間，工作不能準時下班也不是只有我，總不能只要求老婆準時下班回家做飯，省晚餐那一頓錢，結果可能會丟掉工作。我和老婆說好了，再拚一陣子吧，看誰有機會升職當個小主管，薪水多個一萬，另一個就辭了，專心照顧孩子。 (臉上浮現著那種不可能，做做夢就好的嘲諷笑容。) 還好我爸媽硬是不收我給他們的照顧費，也還好我兒子算好帶好養，不會反而去虐待他阿公阿嬤，不然真的要找保母，我們可能每個月都要負債了。」 像承宇這樣的年輕夫妻很多，為了維持家計、省托兒托育費、趁年輕多賺點錢多存點錢，將孩子托給阿公阿嬤帶，到底是好還是壞？網路上一堆論戰，成長百科將就優缺點來探討讓長輩帶孫延伸出的一些問題。 將孩子托給阿公阿嬤照顧的好處 對於父母而言 最重要的就是可以省下龐大的保母費用，以大台北為例，日托保母費用約1.5萬～1.8萬元、全日托則需要2.5萬～2.8萬元。如果必須加班無法準時下班、假日有其他交際應酬…等等臨時需要有人幫忙照顧孩子，阿公阿嬤通常都不太會計較。 對於阿公阿嬤而言 因為血脈相傳的因素，很多阿公阿嬤為了享受含飴弄孫之樂，體力和經濟許可之下，會很樂意照顧自己的孫子，願意花很多時間和孫子相處，對於孫子可說是疼入心。 有些父母，也因為自己將教養子女的工作移交給阿公阿嬤，會補貼一些金錢給阿公阿嬤，也當作是孝心的一部分。阿公阿嬤退休之後本來是閒來無事，卻因照顧孫子又有了生活重心和賺錢的成就感，又能整天和天真無邪的孫兒互動，對於阿公阿嬤的身心也是有很大的正面助益。 對於孩子而言 阿公阿嬤在年輕時或許為了家計奔波忙碌，無暇也無心享受育兒的樂趣，等到照顧孫子時，才能夠輕鬆單純享受，陪伴看顧幼嬰兒成長的喜悅。也正因為阿公阿嬤無條件的愛、長時間的陪伴、適時適切回應孩子的需求，阿公阿嬤帶給孩子的安全感，是孩子成長歲月中心靈上的堅強後盾。 將孩子托給阿公阿嬤照顧的壞處 對於父母而言 無法貼身照顧孩子，很多孩子成長的重要鏡頭，都必須靠阿公阿嬤轉述，譬如：翻身、開始挺起身子、第一次爬、扶著東西站立…等等，錯過孩子成長的辛酸和打拼生活的勞累，長久累積也會加重：「孩子似乎比較親阿公阿嬤，只愛阿公阿嬤」的妒嫉心。 對於阿公阿嬤而言 身體機能和體力的退化本來就是老化的壓力之一，如果阿公阿嬤身體狀況沒有很好，本身經濟也不充裕，孩子的父母因為無工作能力、失業、非婚生子及父母被監禁…等等因素，阿公阿嬤不僅不能靠子女來奉養自己，還要被迫扛起照顧教養孫子的責任，對阿公阿嬤的身體和精神狀態將會是極大的傷害！ 對於孩子而言 阿公阿嬤在身體狀況、精神狀態、經濟壓力都很龐大的背景下扛起顧孫的責任，讓孩子衣食無缺已經是很不容易的事了，通常很難顧及教養品質。又孫子可能必須在日常生活中重複聽到阿公阿嬤對自己父母的抱怨或哀嘆命運坎坷不幸，孩子長期處在負面能量的環境中，對於身心靈的發展都極為不利。 兩代教養(隔代教養)大不同→大衝突→大迷思 阿公阿嬤：「我以前就是這樣帶大你的。」 只要是父母稍微跟阿公阿嬤反映一下是否可以調整照顧方式，譬如：「孩子哭多久，就要抱起來哄一下」、「抱孩子不用一直搖」、「不要將食物放進嘴巴試溫度再給孩子吃」、「兒童台電視節目不要放一整天」…等等等。阿公阿嬤會很直覺性：「你在教我怎麼帶孩子喔？我以前也是這樣把你們兄弟姊妹帶大的！照顧孩子的經驗你有比我多嗎？」 阿公阿嬤：「不要一直罵孩子，孩子以後大了就明白了。」 父母在教訓孩子時，如果剛好阿公阿嬤在一旁，通常不用多久，阿公阿嬤就會說：「好了好了，沒那麼嚴重，孩子還小，你說一堆、罵這麼久孩子也不懂，有說就好了，不要罰站啦，孩子難受...」 阿公阿嬤早就忘了當初自己年輕時是怎樣打小孩、處罰小孩、為了要讓一大家子口都吃得飽根本沒空管孩子。父母會覺得阿公阿嬤帶著孫子挑戰自己的教養權威，再加上有些心裡感嘆自己年輕時可沒享受到這麼多疼愛，久了就會跟阿公阿嬤吃醋，覺得：「孩子好像覺得只有阿公阿嬤那種疼是愛，孩子只聽阿公阿嬤的話，但明明我才是孩子的爸媽呀。」 年輕父母：「不要那麼寵孫子，孩子都被你寵壞掉了。」 孩子跟著阿公阿嬤生活久了之後，常常都會說：「如果是阿公阿嬤才不會怎樣怎樣...」、「阿公阿嬤都說沒關係…」、「人家我在阿公阿嬤家都怎樣怎樣…」孩子仗著有阿公阿嬤做靠山，父母要跟孩子建立規則是非常困難的，轉個身，孩子就拋到腦後了。 年輕父母：「你現在都只聽阿公阿嬤的就對了？爸媽說的都不用理喔？」 造成的惡性循環是：「父母對孩子說話愈來愈沒有耐性、愈來愈兇、權威感愈來愈重」，似乎孩子很多表現都是不好的，為了遏止被阿公阿嬤寵壞，管教更是嚴厲，愈來愈多的不可以。孩子面對阿公阿嬤和父母兩套要求，也常會混亂，感覺自己因無法達到父母的要求而被否定，親子關係愈來愈緊繃。 如何拉近兩代協力教養的差距 兩代的教養方式差異大、阿公阿嬤太寵孩子、孩子和阿公阿嬤比較親…等教養衝突，只要家人之間願意持續努力同理、體諒或是適時運用一些技巧，都能夠化解，共同陪伴孩子快樂成長的。 一、勇敢承擔主動溝通的責任 試著去了解、同理阿公阿嬤的感受，試著了解阿公阿嬤當年年輕時候的社會背景導致這麼做背後的原因，蒐集雜誌報紙對於現代照顧教養有關的衛生醫學的資訊解說；夫妻倆一起討論，就阿公阿嬤比較能接受的溝通方式，由較瞭解阿公阿嬤個性的一方去與阿公阿嬤作溝通。 二、不必太神經質擔心阿公阿嬤會把小孩寵壞 阿公阿嬤寵愛孫子是理所當然的，對孩子的要求有求必應，管教尺度比較寬鬆，還常常會在父母管教孩子時「出手搭救」。 父母要切記，孩子是自己的，教養孩子無藉口不可推諉。父母當負起教養責任，邀請孩子討論設定遊戲規則，在平時確實執行。父母也應當清楚告知阿公阿嬤，自己和孩子共同擬定了哪些規則。也要再三讓孩子明白：就算是在阿公阿嬤家，有些破例或特例，那都是因為阿公阿嬤疼你才有的，不是長久的。 或許有些孩子會仗著阿公阿嬤的疼愛沒大沒小、或是取巧鑽漏洞，故意做出讓父母生氣的事。父母不應該就把氣出在阿公阿嬤身上，責備阿公阿嬤太疼孫，應該先檢討自己平時有沒有以身作則，有沒有撥出足夠的時間與孩子經營關係，讓孩子感受到父母的關心，以至於讓孩子失了行為的準則。 時間是擠出來的，千萬不要因為把孩子交給阿公阿嬤帶，就認為孩子出了甚麼錯就是阿公阿嬤沒教好。 三、好的傳統是可以保留的，與長輩溝通要善用工具 阿公阿嬤多半憑著過去的經驗，用直覺和愛來帶孩子，有時總是會讓爸爸媽媽覺得阿公阿嬤照顧孩子的方法太傳統。傳統的方式不一定不好，只要沒有太大的問題，讓阿公阿嬤用習慣的方式與孩子相處，畢竟主要照顧者是阿公阿嬤。 有些教養觀念或健康照護觀念是會隨著時代更新的，有時，阿公阿嬤並不是不願意改變，而是因為接觸這類資訊的管道比較少，父母可以邀請阿公阿嬤一起去聽相關議題的講座，有適合的雜誌新聞報導就帶一份給阿公阿嬤看，定期為阿公阿嬤補充教養能量。 四、不要在孩子面前和阿公阿嬤吵架 任何教養上的衝突，千萬不要在孩子面前上演，孩子愛爸爸媽媽、也愛阿公阿嬤。大人的爭論會讓孩子害怕，以為要選邊站，孩子會以為一定要聽了誰的話，誰才會愛我甚至會錯誤認為遵照了某方，結果導致阿公阿嬤和父母感情失和，對於孩子的身心靈會造成危害。 五、製造能促進三代和睦融融的機會 家人之間除了理性溝通之外，情感的交流更為重要，孫子是阿公阿嬤的心頭寶。回去阿公阿嬤家時，可以刻意讓孩子穿上阿公阿嬤買的衣服，教孩子看到阿公阿嬤就要先抱抱親親阿公阿嬤，孩子會說話，教孩子對著阿公阿嬤說：「愛你。」孩子小小雙手的擁抱、可愛窩心的童言童語，都有大大的力量，會讓阿公阿嬤甜到心坎裡的。 周末假期時，爸爸媽媽也要把握好天氣好心情，邀請阿公阿嬤帶著孩子一起出門玩耍，上美食餐廳也別忘了阿公阿嬤，也可以邀請阿公阿嬤一起陪同孩子去看兒童音樂劇，這時候就讓阿公阿嬤徹底放鬆休息跟孫子樂，用餐、衛生、與人的應對進退等教養規則就由爸爸媽媽來接手，也可以讓阿公阿嬤知道爸媽與孩子生活中是如何落實教養互動的。 六、尊重長期的主要照顧者(不同的屋簷下，可以有不同的規矩) 最後這一點，尤其是要建議：只在周末將孩子接回家的爸媽。 如果需要阿公阿嬤長期幫忙照顧小孩，比如周一至周五的白天(晚上加班都晚晚才接回家的)，甚至孩子根本就住在阿公阿嬤那裡，週末才會過去看看孩子或接孩子回家照顧的。 其實孩子的主要生活空間就是在阿公阿嬤家，阿公阿嬤就是主要照顧者，代替行使了父母的責任。要怎麼帶孩子，就由阿公阿嬤說了算。 照顧過孩子的人都知道，尤其是嬰幼兒階段，很多時候不是大人想怎樣就能怎樣，而是要配合小孩子的情況。爸媽既然把孩子交給阿公阿嬤長期照顧，就必須信任他們的方式。 阿公阿嬤帶小孩，可以申請「家庭托育托育補助」，最高補助4千元！ 無論是請阿公阿嬤還是其他「三等親」幫忙帶小孩，只要「接受126小時的保母課程訓練」，結業後加入「社區保母系統」，就可以申請「家庭托育托育補助」(又稱之為爺奶津貼)，補助金額從2000元至4000元不等！
當孩子2歲後，很多家長可能都有共同的感受：「奇怪，小娃娃時我給他吃甚麼他都吃呀！芹菜、紅蘿蔔、花椰菜、玉米，甚麼副食品只要餵到他嘴巴裡，吃得多開心，怎麼現在這麼挑食？看到花椰菜就不要，連甜甜綿綿的大黃瓜都不愛，都吐掉耶！挑食變得食量很少，會不會營養不良？」 學步時期的一至三歲會開始出現挑食狀況 幼兒對於特定食物的偏好，通常在學步時期的一至三歲開始出現。挑食是孩子成長過程的必經之路，只是每個孩子的程度不同。 在這個階段裡，孩子就是會對新食物特別敏感，可能會因為食物的顏色、口感、味道…等等令大人覺得很詫異的理由和感受，而產生抗拒。以前愛吃的，某個時期就是不愛吃了，或者最近堅持不吃的，過了好一段日子後，又突然愛吃了。 挑食是不好的飲食習慣，也可能造成孩子正餐的進食量，但只要孩子的生長取縣維持穩定，這種城城期間短暫的挑食偏食，不至於造成某些營養素的嚴重缺乏，也不會影響孩子的成長發育，家長可以不需太過擔心，就用一些輕鬆的態度慢慢陪伴孩子學習均衡攝取各種食物的習慣即可。 日常生活，父母要先建立的基本準則 1.避免用甜食零嘴安撫或獎勵孩子 當孩子哭鬧或不乖時，很多家長會習慣用甜食零嘴來取悅孩子，甜食零嘴除了對孩子的健康會造成負面影響，也會讓孩子三餐飲食變得不正常。 2.讓吃飯的環境就只是單純吃飯的環境 吃飯時全家人都要一起吃飯，營造溫馨輕鬆的進食氣氛，大人不要划手機、看報紙，也不要開電視，無論是大人看的新聞報導或孩子的卡通影片，都要避免。當然要求一個幼兒乖乖坐著吃飯超過20分鐘是很難，可以在孩子兒童餐椅上放一兩件孩子愛的小玩具。 3.大人要每樣食物都輪流夾著配飯吃給孩子看 別忘了，這時期的孩子，也是模仿高手，如果大人表現出避免某樣食物的各種表情和行為，儘管孩子不懂，或孩子本來沒有先入為主的喜惡，也會跟著大人有樣學樣。 很多家長無比嗜肉，自己本身就不愛吃蔬菜，餐桌上也少有蔬菜，或者只固定有一兩樣大人自己愛吃的菜，孩子當然只能跟著大魚大肉呀。可是偏偏大人又好奇怪，一直強迫灌輸孩子要吃菜對身體才健康。孩子當然會錯愕無法理解呀！ 4.從一歲開始就讓孩子跟大人一起同桌共食，假日時可以幾個好友相約幾個家庭大人小孩一起同桌吃飯。 相信很多家長都會心有不平的跟孩子抗議：「明明保母和幼兒園老師都跟我說你每餐都吃光光他們煮的飯菜呀，為什麼回到家裡就挑食？」 其實這是有原理的，在保母家或幼兒園，同時有2-3個以上的孩子，每個人喜歡吃的東西不同，也就是孩子能夠時常看到自己平常沒吃的新食物。 現在很多家庭都以小家庭為主。某方主要照顧者因工作社交不一定會每餐都回到家吃，就變成大人只習慣料理孩子喜歡的菜餚，孩子就會抗拒不同於平常的新食物。 建議休假日期，親朋好友可以幾個家庭邀約一起用餐，孩子就能多些機會接觸更多元、更豐盛的食物料理變化。 家長要如何慢慢調整孩子挑食的習慣呢？ 1.保持輕鬆的態度 烹煮新菜色時，家長不用特別跟孩子介紹，如果發現孩子有抗拒的跡象，也不用急著哄孩子嚐試，也不用誇大地表現出對孩勇於嘗試食物的鼓勵。就大人輪流先夾著配飯吃，露出點好好吃的樣子，小小的讚美一下。透過每一天讓孩子知道，用餐是全家人很輕鬆很愉快的交流時間，而不只是為了吃飽飯這樣。 2.改變食物的外觀和烹煮方式 切塊狀、切條狀、磨成泥、打成果汁、用形狀模具將食材變成不同花案。用蒸的、用炒的、做成湯品、將孩子喜歡的和不喜歡的食材組合在一起變成新食物。 3.新食物上場的順序和方式有撇步的 (1)每餐最多一樣新食材。如果寶寶真的就是很抗拒不吃就不要勉強。 (2)新菜色至少要隔幾天或隔幾餐，重複讓孩子有機會嘗試。不必因為一次的拒絕就斷定孩子挑食。同理心：大人對新事物也需要時間去習慣去接納。 (3)將少量新食物混在孩子喜歡已接受的食物中，等到孩子接受後，再增加比例。 (4)有新菜色或孩子不喜歡的菜色先上桌，最後再上孩子喜歡的食物。 (5)餵食的時候，先餵食新菜色或孩子不喜歡的菜色。 (6)讓孩子有期待，讓喜歡的菜色成為嘗試後的鼓勵與喜悅。 4.重點在讓孩子嘗試，只要「嘗一口」或「最後兩口」 如果孩子很討厭花椰菜，今天料理有花椰菜，也不是為了讓孩子吃花椰菜填飽肚子，也不是為了補足花椰菜的營養，(可以從其他食物補充的)，只是為了讓孩子有機會持續看到瞭解：家裡不時就會有花椰菜這道料理喔。 只要讓孩子吃到一口也好，大人無法避免的是：有時候就是得跟孩子來個條件交換，呵呵。如果孩子就是不喜歡，沒關係，讓他們嚐過各式各樣食物的味道，長期累積的習慣就會是：願意嘗試各種食物。 5.要讓孩子有足夠的運動量 運動可促進腸胃蠕動，幫助消化，促進食慾，孩子有足夠的運動量，三餐進食習慣很規律，也沒有吃甜食零嘴的習慣，通常到了該吃飯的時候，孩子應該已經「飢腸轆轆」了，在肚子餓的前提下，為了滿足生理需求，比較不會用力抗拒不愛吃的食物，成功嘗試新食物或順著大人的餵食，均衡攝取營養的機會就很高。
很多人在有了孩子之後，非常痛苦的經驗，可能是每天早上要讓孩子的起床氣給折磨一番。熟睡中的孩子臉龐是天使，然而起床後哭鬧嘶吼的孩子卻像是小惡魔般讓人氣得牙癢癢。尤其面對時間壓力，得抓緊時間將孩子送去保姆家或幼兒園，再趕著去公司在最後一秒打卡的職業父母來說，每天早上都像打了一場仗。早晨的起床氣大戰，讓親子關係劍拔弩張，家長挫折感引發憤怒，孩子的情緒無法宣洩又接受到家長的怒氣，哭鬧嘶吼就更加劇烈，親子關係陷入高度敵對的惡行循環。 要收服孩子的起床氣，還是必須從幼兒時期就開始培養：孩子養成早睡早起、睡眠前不做情緒激烈的遊戲和運動、創造孩子起床後的期待，並且在孩子建立時間概念後，能讓他們自我管理上床與起床的時間...等的能力。 幼兒說話表達能力就是不好呀！說不出他到底怎樣不舒服，只好番。 在大人眼中那些很番的哭鬧嘶吼，其實就只是因為幼兒還不會說話咩。這是孩子的錯嗎？不是咩。孩子的發展就是還沒到可以自由述說的階段咩。 孩子就是還想睡，不想起床，硬要要遵照大人的指令：起床。孩子就是整個心裡、身體、情緒充斥著不舒服，偏偏就是說不出來呀，不舒服就不想給人抱、就是不想對人笑、就是不想大人靠近，偏偏大人都不懂，一直要靠近、一直要來抱，逼得幼兒只好用生物本能：哭鬧嘶吼，甚至揮手踢腳。或許孩子也好生氣大人怎麼都不懂我啦。 家長請務必要懂得孩子的性情順應孩子的性情，收服孩子的起床氣 要解決孩子的情緒問題，根本上是不能脫離三大原則：觀察孩子的個性特質、瞭解孩子的個性特質、順應孩子的個性特質。 如果孩子就是必須自己安靜個幾分鐘，大人就給孩子幾分鐘自己的空間，在這五分鐘哩，孩子要臭臉、要哭個幾聲、要扯個棉被出氣，就讓孩子去呀，家長千萬不要在旁邊一直指責孩子怎麼脾氣這麼不好。 如果孩子天性就是喜歡慢慢來，嘿，大人要切記，不要用自己的標準來定義孩子的天性，孩子有自己的生活節奏，就算是醒了還是得窩在被裡幾分鐘，在坐起來發呆個一會兒，家長千萬別在旁邊叨念孩子怎麼老是慢吞吞。 每晚睡前，給孩子一些明早起床就能特別享受的期待。 孩子都喜歡期待被應許的歡樂。每晚睡前，可以預先給孩子一些期待目標：明天早餐有寶貝愛吃的紅蘿蔔蛋餅，或是明天早上吃完早餐後媽咪要陪寶貝完甚麼遊戲喔，或是明天早上保姆要帶寶貝去那裡散步喔…等等之類。一方面可以讓孩子安心的專心的睡覺，也可以讓孩子因為期待而自動自發。 家長需要更早，起給孩子預留一些賴床時間。 當家長了解自己孩子的個性特質後，就必須辛苦更早起床！無論是準備自己上班的梳洗裝扮，或是孩子的早餐，家長自己有更充裕的時間，抓準時間提早將孩子喚醒，叫醒孩子後，讓留給孩子需要的緩衝時間。如此一來，家長和孩子都不必急衝衝被時間追著跑，自然就能放鬆，開展美好的早晨。 打造溫馨溫暖愉悅的環境，以愛的撫觸喚醒孩子。 家長也可以提早去幫孩子打開窗簾，讓陽光透進房間。人類早期就是日出而起，因為自然光線能喚醒腦部意識，啟動人類開始展開活動。 播放孩子日常喜歡的也能安撫孩子情緒的音樂。慢慢的輕撫孩子的手臂和臉頰，孩子在親子愛的撫觸中，會開始蠕動身體，家長接著在孩子耳邊輕聲柔語喚醒孩子：「我可愛的寶貝起床囉」、「親親小寶貝起床囉」。孩子在充滿愛與溫暖的氛圍中，情緒就會是穩定和緩的。 用小小的互動玩樂，提振孩子的情緒與活力 孩子懶洋洋就是爬不起來時，家長可以對著孩子說：「哎呀，平常愛笑的古錐小蘋果怎麼不見啦。咦，我瞧瞧大蘋果有沒有也跟著不見喔。」家長就笑到眼瞇瞇，股著腮幫子，對著孩子問；「寶貝有看到大蘋果嗎？有嗎？喔，那大蘋果出現了，換寶貝找小蘋果，讓小蘋果出現。」 也可以利用孩子的衣服或玩具，以擬人化的方式跟孩子互動，譬如：「啊，寶貝最愛的長頸鹿服服，說奇怪小主人怎麼還不穿上他，帶著他一起去吃早餐，長頸鹿服福說他餓了耶」。或是譬如：「昨晚說今天早上要陪寶貝的湯瑪士小火車剛剛說，他肚子好餓喔，先去餐桌等主人一起來去吃早餐喔，我們不要讓湯瑪士等太久喔。」 避免恐嚇式、驚嚇式的把孩子叫醒 在幼兒時期，盡量避免用種警鈴大作的鬧鐘、突然扯掉孩子的棉被、或大力趴打孩子的身體、或用宏鐘音量大聲叫嚷起床囉…等等恐嚇式、驚嚇式的把孩子叫醒。 如果從小就用驚醒的方式要求孩子立刻進入清醒意識，可能會造就孩子衝動易怒、心境低落、反應遲緩、注意力渙散、攻擊人，冷漠麻木，或者哭鬧…等長期心理上的不良反應。 親子通力合作堅持，就能養成好習慣。 任何習慣的養成，年紀愈小愈好培養，家長在陪伴孩子養成一個好的習慣，尤其是跟情緒處理相關的問題，家長就是必須比孩子更有耐心、更懂得堅持、更懂得控制自己的情緒。尤其是在幼兒時期，孩子還不懂得善用言語表達之前，家長必須更細心地去觀察瞭解自己的孩子。 找到適合孩子也適合家長的互動模式後，天天嘗試、主要照顧者們都遵循一致的原則，快則一個月、慢則三個月，就能看到孩子日漸展養成習慣了。
當家長的可能都有這種無奈的慘痛經驗，帶兩三歲的孩子出門，走著走著孩子就突然尖叫了起來，想不通自己的孩子怎麼那麼愛尖叫，在家裡尖叫就算了，在餐廳、遊樂園尖叫卻又安撫不了，周遭路人或疑惑、或好奇、或責備的眼神，真是令大人感到頭痛又尷尬。 成長百科網友媽媽來信求救：「孩子才一歲多就很愛尖叫，有時候跟鄰居串門閒聊，真是很尷尬，鄰居會用開玩笑語氣關心孩子安危說：『孩子還小，要好言好語慢慢教，不要像新聞上那樣吶，被通報虐童喔！』」網友媽媽詢問：到底為什麼孩子都愛尖叫，罵也罵過，也好言好語過，愈是不讓他尖叫，尖叫得愈嚴重愈高亢，有時候看孩子尖叫得臉都紅了，很捨不得呀。 很多時候，尖叫的確是幼兒的說話方式喔！當然長久養成尖叫習慣，孩子未來無論在心緒、學習、人際各方面的發展是不好的。要緩解孩子愛尖叫的習慣，家長們要有以下的認知。 孩子年齡不同，使用尖叫所欲達成的目的就不同。 7、8個月～1歲 語言能力不足，要表達需求，只好用尖叫的。 不會說話的幼兒，有任何身體上的不舒服、或受到環境刺激而引發的情緒，只能用尖叫的方式來表達，譬如：肚子餓、太熱、很興奮、想要被抱抱…。這時期的孩子已經在開始學習模仿大人的說話，但當然發展上是說不出字彙、也不懂得控制聲量，所以自然而然就是發出大人聽來是尖叫的語言囉！ ※家長的溝通方式※ 孩子無法自己說出需求，家長就必須正確理解孩子的需求，並替孩子說出來，得到孩子的確認。 (1) Eye to eye，首先用眼神對視 (2) 同理孩子的情緒 (3) 告訴孩子不尖叫，大人才能有空，滿足孩子的需求 譬如： 家長的雙眼要溫柔地看著孩子的雙眼，用手指引導孩子的雙眼也是注視著家長。 「寶貝好生氣喔。是不是肚子餓餓了？想喝奶奶嗎？」 「那先坐好喔，不叫叫囉，媽咪才能去泡牛奶給寶貝喝喔！」 1歲半～3歲 自主性強烈，是孩子尖叫的高峰期。 這時期的孩子自我意識強烈，孩子很堅持自己要甚麼、不要甚麼，至於適不適合？妥不妥當？對來子來說，是無法理解的，需要家長以耐心長期的教導引領改變。 如果家長強力或過度，插手或阻力孩子想要做的某些事，孩子這時期的語言字彙能力也尚不夠健全，為要爭取自己的權利就會用尖叫來表達。這時期孩子的尖叫，很常是為了：「引起大人注意、試探大人反應、逼大人妥協而達到孩子想要的意圖。」 ※家長的溝通方式※ 這時期本就是孩子發展探索能力的關鍵期，家長要自省是否以大人的觀點，限制了孩子可以探索的能力和自由。 (1) 家長不要太多的「不可以、不行、不准」。 (2) 儘管家長不贊同，也要先瞭解孩子為何想那麼做。 (3) 跟孩子共同訂立規則後，讓孩子充分去探索。 譬如： 明定哪些危險區域就是不能去，像是「廚房」、「儲藏室」，大人除了明示規定外，也應該加裝安全柵欄，讓孩子清楚明白，某些地方是禁止進入區。 如果孩子已經在尖叫了，同理孩子的情緒永遠是第一步，之後可以給孩子解決方案的選擇權。 譬如： 「寶貝拼圖不成功很沮喪生氣，是嗎？你想先叫一叫，發洩一下？還是現在就讓媽媽抱抱秀秀？」 「寶貝拼圖不成功很沮喪生氣，是嗎？媽媽想抱抱你給寶貝鼓勵，但是寶貝的尖叫讓媽媽的耳朵好痛喔，不叫叫了，媽媽就抱抱你喔」 有時候孩子真的需要宣洩一下，也可以跟孩子詢問：「你需要2分鐘叫一叫發洩嗎？」或者在平日就跟孩子討論，是否有一個空間是專門給孩子抒發用的，「你需要回你的房間叫一叫發洩一下嗎？」 3歲以後 為了抗議，必須尖叫。 隨著孩子年齡成長、學習運用語言字彙的能力增強增加，再加上擴展與群體生活的經驗，尖叫行為就會逐漸消失。 3歲以後的孩子尖叫，通常都是反應不滿。有可能因為與群體的互動，引發某些情緒反應，而這時期孩子的情緒統合能力也還在發展中，孩子不知道如何表達或宣洩，就會用尖叫嘶吼的行為來表示，家長或老師要透過每一次不同的情境狀況，引導孩子以正向的方式來表達情緒，孩子日後就能有健康的人際互動能力。 ※家長的溝通方式※ 日常生活中，如非危險狀況，不要讓一堆不可以限制了孩子的經驗學習機會。就讓孩子自己學著去處理某些事情，和學習為自己造成的狀況善後。 換個說話的方式，用提醒代替禁止。譬如：「家裡客廳空間不像公園，衝來衝去的很容易滑倒喔。」 當然孩子不可能因著善意提醒就都乖乖小步走路，孩子繼續衝呀跑呀，結果真的撞到玩具箱，玩具灑了一地，孩子也痛得哇哇大叫。(通常都是為了叫大人給個抱抱秀秀。) 家長可以用幽默化解：「寶貝，你看媽媽是預言家耶，才說完你就摔倒了。媽媽不是要限制你運動，只是你要自己注意安全，好嗎？媽咪知道你摔倒一定好痛痛的，媽咪耳朵比較脆弱，聲音太大會痛，你不叫叫，讓媽媽先抱抱你秀秀你，好嗎？」抱抱孩子的過程中，可以教導孩子，晚點情緒平復後，要自己把玩具收拾好喔！ 【提醒】 如果是過動兒、語言遲緩、自閉症等特殊兒，由於孩子的感覺統合失調、語言比同年孩子差，會有固著行為，會更頻繁用尖叫來表達，很多的家長會擔憂孩子是否為特殊兒。每種特殊兒判別的原則不同，家長心中如果有疑問，建議盡早尋求兒童心智科醫師的專業諮詢。 緩解孩子尖叫的頻率和習慣，家長日常要注意： 家長的日常情緒要平穩 預防孩子尖叫，最重要的是家長平常不能用尖叫、吼罵方式與人相處或管教，孩子有樣學樣認為只要大聲就贏。 要即時回應孩子的需求 當孩子以正面的語言和情緒，想跟家長互動時，除非真的有萬不得已的重大要事，建議家長應立即善意、正向回應，避免孩子失去耐性，逼得孩子只能用尖叫的方式才能吸引到家長的注意。(當然，甚麼叫做萬不得已的重大要事，每個大人的標準不同，譬如：晚上在家還要密集處理公司？) 管教原則要一致 (1)如果有兩位以上的主要照顧者，教養規則要有一致性，小心誤導孩子以為「我不忙的時候你可以這樣做，我忙的時候你卻不行這樣做」，或誤以為某方是可以當作靠山的，只要對著某方，就可以違反規則。 (2)在跟孩子講講確立規則時，立場要明確堅定，當孩子真的違反了，要認真地糾正孩子，不能因孩子哭鬧就退讓。可以用幽默、智慧先緩和孩子的情緒，而不是讓孩子以為靠尖叫就達成目的了。當孩子情緒緩和後，該溝通的、該教導的事都不可省略。
嬰幼兒在表達自己的情緒和喜好時，會採取生物本能，譬如：哭、搶、推、尖叫、丟東西、打人。適當表達自己的情緒和感受，對於幼兒來說是一種需要長期練習才能發展健全的能力。 從會搖搖晃晃走路開始，跟群體生活的接觸機會變多，遊樂場、公園、體育場、各種潛能發展課程、甚至是在褓母家跟其他孩子互動、又或者是上幼兒園之後跟更多的孩子互動，孩子之間發生衝突時，家長在旁觀看，總是得再三琢磨是否要插手調停孩子們的隙吵？孩子們通常都有孩子社交模式，但如如果孩子不懂得控制情緒，讓衝突演變至叫罵、推擠、打人…等肢體衝突時，身為大人的我要怎麼教孩子面對？ 很多家長在心疼孩子被欺負的當下，會大聲喝斥責罵那個欺負人的孩子，甚至有可能反射性的推了那個欺負人的孩子一把。但也許在事後也覺得有些後悔，會想著對方不過也就是個不懂事的孩子。回家再告訴孩子，打人、欺負人是不好的，可是孩子稍早就已明明白白地觀看了家長氣呼呼怒罵推打別人的樣子啦。 有些孩子個性比較溫和安靜，回家可能會跟家長反映，誰誰誰老是愛欺負他，家長基於心疼及同理，可能會在孩子面前就罵那個欺負人的孩子，跟孩子說：「下次他打你，你就打回去。」或「下次他拉你辮子，你就抓他頭髮。」由於大人小孩，各方當事者都回復到嬰幼兒時期採取本能生物反應的模式，落入以牙還牙的無限輪迴，事情沒有解決，衝突不停發生，欺負人的和被欺負的孩子雙方情緒都沒有正確的被抒發出來，孩子始終學不會如何「自己」面對人際衝突，就這樣施害、被害雙方都帶著長久累積的憤怒暴戾進入國小、國中、青春期、甚至跟隨著一起成年出社會。 從小的手足衝突，就要開始教導孩子化解衝突 大多數孩子出現以暴制暴的行為都是從跟自己的手足開始的。 手足開戰，你打一拳我就踢一腳，你揪我衣服我就抓你頭髮，彼此都不相讓，大部分的家長，會出聲喝斥，但通常也會覺得不過就是兄弟姊妹之間的吵鬧，很正常。 大部分的家長也都知道，長期使用暴力成習慣的人，會用暴力捍衛自己的權利。長大後，通常也會用暴力去剝奪別人的權利，因為習慣了自己的道理就是道理、他認為對就是對、他可以對任何人執行懲處。 家長會教導打人等暴力行為是不對的。但依然沒深入核心問題，孩子該如何面對並化解衝突，而不必將委屈之氣或憤怒之氣壓抑在心中，導致衝突不斷重複發生。 依孩子的個性特質，讓孩子明瞭暴力可能會有的後果。 每個孩子的個性特質都不一樣，也有孩子比較衝動、有些孩子比較敏感、有些孩子重視結果、有些孩子感受性強、有些孩子行動快於言語、有些孩子言語反射很強烈。 對於衝動又重結果的孩子，可以這麼教導孩子：「你生氣就打他，結果他就受傷流血了，就要到醫院找醫生叔叔治療，醫生叔叔就會請警察叔叔來處罰我們，不只你，連爸比媽咪都要一起受罰，我們可能要花很多錢錢買玩具賠他。」 對於敏感易怒容易尖叫怒罵的孩子，可以如此教導孩子：「你今天生氣他跟你搶玩具，就罵人家矮子，還一直打他頭，把人家弄哭，如果今天有人罵你很笨還打你頭，你會不會很難過？以後你還想跟那個罵你笨又打你頭的人玩嗎？」 教孩子正確表達情緒和感受 家長可以在日常生活中，和孩子模擬練習，如何在衝突一開始時，用正確的肢體、語言、眼神來表達他的不悅。最好的方式是當孩子和手足(或堂兄弟姊妹、表兄弟姊妹)發生衝突時，就可以即時演練。 被欺負時，用言語和眼神，正確說出自己的感受。 面對肢體衝突時，教孩子用「請你不要打我，我會痛、我不喜歡。」代替「哭泣、尖叫、暴怒、打人」。 如果重複幾次，對方還是繼續打人，教孩子「睜大眼睛，直盯盯看著對方，嚴肅地跟對方說「請你不要再打我了，我很痛很生氣，你再不停手，我就要大聲把我爸爸(或舅舅或大伯)叫過來了。」 引導欺負人的孩子，說出背後想要達成的是甚麼目的？ 這時出面調停的大人，態度很重要，記得孩子就在旁邊現學。 大人要冷靜，不要一出現就大聲怒罵喝斥，先搞清楚狀況。引導欺負人的孩子明白自己正在做甚麼不好的事情。 「你為什麼要打哥哥呢?你用打的，哥哥只知道很痛很難過，還是不知道你要做甚麼呀？你可以告訴哥哥，你需要哥哥幫你做甚麼事嗎？」 「你也想要哥哥的這個玩具是不是?要用說的喔，打哥哥再用搶的，哥哥就只知道很痛呀，根本不知道你也想玩這個玩具。哥哥已經在玩這個玩具了，那你先玩這個更酷的，等一下再和哥哥交換玩，這樣就可以連玩兩個玩具，更讚，對不對！」 轉個頭，跟哥哥說：「哥哥下次也可以這樣學爸爸問弟弟，幫弟弟搞清楚他要做甚麼，這樣弟弟不會生氣，你也不會受委屈挨打，好嗎？」 家長介入調停務必要：問清楚緣由，公正處理。 很多家長習慣了，大的要讓小的、男的要讓女的，看起來哭比較大聲的或受傷比較嚴重的就是被欺負的。 譬如：老大推倒老二，老二哭了，通常就是老大會被罵得很慘，殊不知，其實一開始是老二搶老大的玩具。 又譬如：老大出於忌妒覺得爸比媽咪就是偏心老二，老大就搶老二的玩具，還推了老二，結果老二沒甚麼哭鬧，大人就容易鬆懈，覺得不過就是手足在搶玩具，很正常呀！ 不要隨便就叫"看起來"做錯事的孩子道歉。請家長要耐心，引導察覺出事發的起因和過程，秉持公正處理糾紛，讓孩子真正明白「做錯事的內容」，再讓做錯事的孩子道歉。 當大人或家長涉入調解孩子的衝突時，影響力往往比孩子靠自己來得更有力量。所以，孩子不知不覺便會用「父母的方式」在對待朋友，但那不見得適合孩子的個性所相對應該要採取的反應方式。 家長可以透過孩子與人發生衝突的過程中，更加瞭解孩子的特性。 譬如：我的孩子個性很硬，一發生衝突就很想出手捍衛自己的權利。 譬如：我的孩子跟人發生衝突，玩具被搶走了，不敢表明那玩具是自己的，不敢自己去要回來。 家長會更加瞭解：孩子的個性偏向什麼？人際互動風格是什麼樣子？習慣安靜(忍氣吞聲)？太過霸道(仗勢凌人)？無法獨立解決事情？很容易被朋友煽動邀和？ 家長瞭解孩子之後，就要幫助孩子也瞭解自己，幫助孩子去思考可以如何調整與他人互動的方式。 譬如：「剛剛你很生氣的對那孩子怒吼，如果爸比媽咪對你總是用大聲罵的，你會不會怕跟爸比媽咪說自己真正想要做的事？」 譬如：「剛剛他用力把你推倒，搶走你的玩具，你覺得他會不會再去搶別的小朋友的玩具？會喔！那別的小朋友就跟你一樣難過，對吧！那我們是不是要讓他知道他不可以搶別人的玩具。你有甚麼辦法呢？」 如果孩子說不出來，家長再引導「那就學爸爸上次教你的，跟姊姊說：『這是我的玩具，你想玩可以跟我借，我玩好了，就會借你，我們輪流玩，兩個人都可以玩到兩個玩具』。我們這樣就幫助他也成為一個有禮貌的小孩了！」
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跟阿儀姊聊到，和小小孩兒聊性別要怎麼做比較好呢？阿儀姊也是徒然愣了一下，笑笑說：「其實，跟大人講這個，也是會覺得怪怪咧，歹勢啦……不過呢，轉個念頭想，如果不要用很教條式好像要上課的『教育』這種心情，應該就很ok，其實就是教小朋友認識自己的身體，讓孩子明白自己的身體跟別人有甚麼不一樣？或別人的身體為什麼跟自己不一樣。就是這樣而已嘛！」 阿儀姊過往照顧過30幾個孩子，阿儀姊分享：「做家長的不可能不碰到小娃娃出於對身體好奇的各種發問，做家長的當然最好就是把握機會自己教呀，好過以後不清不楚在網路上亂逛、跟其他小朋友亂聊，好吧！我照顧過的孩子才3歲多而已就有自己的ipad呢！以後資訊管道愈來愈雜，交友愈來愈廣，大人只會更難插手陪伴，不如趁還沒上幼稚園前，還跟父母感情很好，親情緊密度很深厚時讓孩子有正確的基本知識。預防勝於治療，永遠都是對的。」 幼兒是正向正面價值觀最好灌輸的時期。成長百科也鼓勵家長先不要有特別的心理壓力，將性教育、性別教育看作是一個嚴肅的課題，就很自然地利用日常生活中的情境做機會教育。 性別教育的範圍相當廣泛，從男性、女性身體器官上的差異、性別認同、性別平等以及性教育都包含在內；性教育、性別教育亦是人格教育的一環，只要家長不害羞、態度正面，孩子就能自然學習到正確知識，對未來兩性相處、人格發展都是有助益的。 學齡前幼兒性別教育的重點：教導孩子認識身體各器官，並懂得保護自己。讓孩子瞭解男生、女生生理構造的不同為主，並讓孩子自我認知、自我探索、自我了解。因為認知差異，懂得尊重自己善待他人，也就能保護自己和保護他人，進而打破刻板的性別印象，從瞭解自己，日後就能發展出適性的情緒表達、興趣嗜好活動。 幼兒2歲開始就會對性器官產生好奇 有育兒經驗的人都知道，幾個月大的男寶寶就會在睡醒後或是因尿布摩擦而勃起。 很多2歲的孩子已經會問：「為什麼爸爸站著尿尿？為什麼媽媽坐著尿尿」；3歲的孩子則會摸著媽媽的胸部乳房部位問：「我為什麼沒有？」 但這時期只是對人們彼此間器官不同好奇，對於「女性」「男性」尚無概念，因此問孩子：「你是男生還是女生？」大部分孩子是不知道的，必須透過大人不斷告知孩子是甚麼樣的性別，孩子才會慢慢知道自己的性別。 坦然回答孩子的「為什麼」，給孩子正確的答案與資訊 當我們開始幫助孩子認識自己身體時，私密部位也是需要幫助孩子認識的，這就是性別教育，也是性教育。 不知道正在看文章的大人們還記得小時候家長都是怎樣跟自己解釋自己的身體和器官呢？筆者記得母親跟我說：「小妹妹那個地方要洗乾淨喔。」「裙裙裡面要穿小褲褲就是要保護小妹妹的，那個地方不能給別人亂看亂摸喔！」華人世界面對性相關的話題，似乎總是模糊的、閃爍的、隱約的、秘密的、不可告人的..。 對於孩子來說，孩子就是從大人的語言來理解大人對身體的看法和態度，從而形成自己對於身體的態度。因此，大人要先建立正確態度，「私密部位」和「鼻子、眼睛」一樣，都是身體的一部分。 不用一次給全部答案，用孩子聽得懂的童言童語就可以了 性教育是個過程，不需要每次都是正襟危坐的長篇大論，只需要把這些教育貫穿在日常的對話中。面對較年幼的孩子，可以用淺顯易懂的語言，面對大小孩則可以使用正確的名稱。坊間也有很多不錯的圖文繪本可利用，例如：<<手工翻翻書：寶寶從哪裡來？>>、<<我的小雞雞>>、<<男孩？女孩？>>、<<為什麼你跟我不一樣？告訴你長大後身體的祕密>>、<<不可思議的你！>>、<<小威向前衝>>、<<我從哪裡來？：告訴你關於出生的一切祕密>> 情境模擬：親子共浴，讓孩子明白為什麼跟爸爸媽媽不一樣 從嬰兒時期父母幫寶寶洗澡時最容易累積增強親子親密感，邊洗邊跟寶寶說明正在清洗的部位，可以幫助寶寶熟悉自己的身體，對於寶寶發展認知整合是有幫助的。 當孩子約2歲以後，親子共浴就是教導小孩認識自己身體的最佳時機，可邊洗澡邊簡單的講解身體器官讓小孩認識。 2歲後的小男生已經開始會問：「為什麼爸爸的比我大？」或「為什麼媽媽的比我大？」，也可能問「為什麼我沒有？」，也會問：「爸爸媽媽怎麼不一樣？」。 大人可以回答：「因為我是大人，你看我的頭、手、腳也都比你大好多，等你慢慢長大了，就會長得和爸爸媽媽一樣大囉！」 2歲後的小男生，有時候睡覺起來也能發現自己的小雞雞會有大小變化喔。小男生會很常注意自己小雞雞大小變化的樣子，有時候也必須透過撫摸自己的小雞雞感受到舒服感，這是很正常的喔！ 也可以直接告訴孩子：「對呀！女生長大以後胸部就會自然變大，媽媽的大胸部叫做乳房，因為媽媽要生小孩、要餵寶寶喝奶，你小時候也是喝媽媽的母奶長大的喔，爸爸不用生小孩，也不用餵寶寶喝奶，所以不用有像媽媽那麼大的乳房。」 最後都跟孩子說，身體是孩子自己的，只要沒經過自己的同意，別人都不可以亂摸亂碰，關於「身體自主權和身體界線」教育，可參考《遠離陌生人≠安全，要教幼兒辨識危險情境以保護自己。》這篇文章。 情境模擬：上廁所，為什麼爸爸站著尿尿？為什麼媽媽坐著尿尿？ 大人可以直接回答：「女生跟男生尿尿的器官長得不一樣，男生可以站著尿尿是因為有小雞雞，女生就一定要坐著，女生站著尿會把褲子尿溼溼。」 ※機會教育※ 家裡有小女孩的家庭，通常應該也會經歷到：「小女孩就是想學著爸爸或兄弟站著尿尿。」這是小孩的好奇和模仿自然發展，家長不要太嚴格阻止，就讓小女孩尿看看，有了褲子都尿的濕答答的經驗後，自然就真正理解了。 ※機會教育※ 小小孩的好奇心，也會發生在就是想看著大人正在上廁所。 很多家長從嬰兒開始會爬之後，為了方便看顧，上廁所都懶得關門。孩子2歲以後，建議家長要機會教育，告知孩子：「廁所都會有門，就是希望不要讓別人看到，偷看別人上廁所是不禮貌的事情，被看得人也很不舒服的，所以上廁所要把門關起來，別人在上廁所你也不能偷看。」 跟幼兒講解，女生胸部不可以亂摸，沒取得自己同意前私密處別人不可以或碰或摸，或不能偷看別人上廁所，這些觀念，幼兒時期可以不用講太艱深「保護隱私」的道理，因為這是長期訓練下就可以養成的習慣，隨著認知更加成熟後，大人再講解「保護隱私」孩子就會明白。 當孩子明白：身體是他自己的，他是有權利決定誰可以他她的身體，包括自己的父母。當孩子開始感受到大人在尊重她的隱私後，自然就能教育孩子「尊重他人的隱私」。 情境模擬：影視劇情裡有情侶在親吻的畫面 通常幼兒都會咯咯笑，反而是大人可能會不好意思，拿起遙控器轉台，建議大人放輕鬆！把握機會跟孩子說：「那個男生喜歡女生，才會想親親她，就像爸爸喜歡媽媽也會親親，親親是好愛一個人的表現喔。就像爸爸媽媽也好愛妳所以喜歡親親你呀！」 最後也可以再趁機跟孩子練習：「這是要很愛你的人才能做的喔，別人沒經過你同意不能亂親親喔，如果有個不認識的叔叔要親親你可以嗎？」從簡單的練習互動，幫助孩子養成自我保護的反射能力。 情境模擬：看電視劇情有兩個大人在親密恩愛的畫面或動物交配的畫面 大人也不需要覺得尷尬，又要拿遙控器轉調畫面，可以說：「他們在相親相愛，人長大之後，都會找到在愛情上想要保護珍惜的人，會想要跟非常相愛的人有身體上的碰觸喔。」 如果孩子年紀更大，甚至可能會主動問：「他們是不是要生小寶寶？」很奇妙的是，孩子不一定懂生孩子是怎麼一回事，但孩子就是會知道有生小寶寶這檔事。 大人可以回答：「對呀！就像爸爸和媽媽相愛，所以我們就生下你這個小寶寶呀！」 性教育和語言、認知啟蒙一樣，是從出生後就要開始的家庭教育的一部分。它是一個持續的過程，而不是某個階段的功課。 性教育是家庭生活的一部分，能幫助建立互信互愛的親子連結力 性別啟蒙教育是個循序漸進的過程，是家長和孩子互相信任、彼此願意分享這個話題的過程。 如果家長從小總是對孩子說：「小孩子懂甚麼，不要亂問。」「問這個幹嘛啦，你長大就懂了啦」、「說那麼多你也不懂。」孩子真的到了青春期，你能期望孩子還能有勇氣來跟家長說：「爸媽咱們來討論一下，喉結、生理期、跟同學玩親親...這些個事情嗎？」即使家長想說，孩子還未必想聽呢，孩子通常會想：「我還等到現在聽你說，早就都跟同學討論交流到懂得不能再懂了啦。」家長的禁止，只會讓孩子關閉和你進行這方面溝通的意願。 性別教育是家庭生活的一部分，最關鍵的精神之一，讓孩子深切瞭解：「有任何疑問，父母永遠是你靠得住的求助資源。」 如果都不和孩子聊性，可能會受傷，受傷後會不知道該怎麼辦。 家長需要從幼兒時期就透過一次又一次的家庭生活教育，讓孩子明白：「哪些接觸是不被允許的，哪些形式的觸摸是性騷擾，哪些關係的模式才是愛，哪些關係互動模式是不適合的。」教會孩子這些，當孩子成長後離開家長的保護視線，在外他們就不會容易受到傷害。 萬一不幸在外被欺負受傷了，由於孩子很清楚家長永遠都是他靠山，孩子就會求救，他們就知道要怎麼做，而不是孤獨迷茫，甚至用更加傷害自己的方式，自己默默去承受處理。 性別教育讓孩子懂得尊重性別差異，打破刻板的性別印象 當孩子大約到4歲以後就能漸漸真正懂得：性別，保護自己，這些具體概念。 古早時期，對於男人，就是設定男生是不能哭的，所以很多小男娃學走路搖搖晃晃跌倒時，大人也是這麼跟小男娃說：「男生不能哭。」但哭對人是正常情緒的宣洩方式之一。從小壓抑小男孩哭的權利，男生長大成大人後，似乎受到傷害後也不懂得求救了。 對於女生，設定就是要有氣質，說話要輕聲細語，長大後，女人似乎也就不能挺身而出，為捍衛自己的權利正聲。女人會修理機器、體力比較大、頭腦比較靈活，似乎都會被用放大鏡看待。 瞧瞧現在的孩子，小男和小女生幾個人，在一起玩家家酒，在一起激烈的踢球，在一起玩官兵捉強盜，在一起研究怎麼組裝鋼鐵機器人，一點都不衝突也不突兀。讓孩子從幼兒時期就很自然地跟不同性別氣質的孩子們玩在一起，訓練合作、培養團隊默契，讓孩子們依著自己真正性情發揮專長玩樂著，這就是社會性別平等文化的根基呀！ 孩子們從小就知道人人是平等的，落實尊重不同性別的人，每個人彼此之間都是平等、互助、尊重的關係，這對孩子來說也是很好的人格教育，對孩子未來的自我認同、社交人際關係、交友、婚姻，絕對會有正向的影響。 本文圖1來源 本文圖2來源
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